г. Чебоксары, пр.Ленина, 98
тел. (8352) 44-38-78
Главная
Наши услуги
Статьи
Контакты
Психологи шутят
Психологические тесты

Психологи шутят

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ И ПСИХИАТРАХ - ПОДБОРКА 3


К психотерапевту врывается радостный пациент.

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!

- Что случилось?

- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!

- Покажите.

- Вот!!!

- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…


* * *

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.


* * *

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:

- Доктор у меня две проблемы.

- Ну, давайте с первой.

- Я сексуальный гигант.

- Как это проявляется?

- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день.

Доктор:

- Да, а какая вторая проблема?

Мужчина:

- Понимаете доктор, я большой фантазер.


* * *

По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту:

- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?

- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!


* * *

Мужчина приходит к психотерапевту:

- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.

- А может вам сон какой-то снится?

- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".

- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!

На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный...

- Ну, так сказали гномику, что уже пописали?

- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"


* * *

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.


* * *

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!


* * *

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?


* * *

На приеме у врача:

- Больной, почему вы так нервничаете?

- Потому что седею!

- А почему седеете?

- Потому что нервничаю.


* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

- Поехали, проверим...


* * *

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - Папа Римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!


* * *

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.


* * *

В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.


* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.


* * *

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.


* * *

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.

- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.


* * *

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


* * *

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.


* * *

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.


* * *

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.


* * *

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?


* * *

Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


* * *

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится:

- Ну и что. А я же - экспонента.


* * *

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку.

- Раньше ты что-то не очень о ней заботился.

- Да, ты прав. Я отправил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Перед смертью тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.


* * *

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


* * *

- Как отличить, Вас - врача психиатрической больницы, от пациента?

- Я в белом халате!




Случайная цитата

Если бы все желания исполнялись, едва успев возникнуть, — чем бы тогда наполнить человеческую жизнь, чем убить время?

А. Шопенгауэр




Copyright © 2012-2015. Все права защищены.