г. Чебоксары, пр.Ленина, 98
тел. (8352) 44-38-78
Главная
Наши услуги
Статьи
Контакты
Психологи шутят
Психологические тесты

Психологи шутят

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ И ПСИХИАТРАХ - ПОДБОРКА 2


Автоответчик психиатрической клиники:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


* * *

В кабинете психолога:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.


* * *

Психолог спрашивает у клиентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


* * *

На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?


* * *

Психолог:

- Мучают ли вас эротические сны?

- Почему мучают?!


* * *

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

- Доктор, что с ним? Это серьезно?

- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

- А как ему принимать это?

- Принимать будете вы.


* * *

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


* * *

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психолог на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?


* * *

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...жена совсем плоха, но вешаться не хочет...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю.

У психиатрии есть будущее...


* * *

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


* * *

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


* * *

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:

- Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!

Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.


* * *

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..".


* * *

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.


* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.


* * *

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории.


* * *

Психолог говорит клиенту:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

Клиент про себя:

– Видимо, тут уже побывала моя жена.


* * *

Доктор, у меня ничего с женщиной не получается.

– А сколько вам лет?

– 80.

– Ну, так что же вы хотите?

– А у меня есть приятель, он всем говорит, что добивается большого успеха с женщинами.

– Ну, так и вы говорите!


* * *

- Доктор, у нас какой-то скучный секс…

-А как вы им занимаетесь?

- По воскресеньям, на диване, на правом боку…

- Ну, для начала попробуйте изменит позу. Скажем, займитесь любовью на левом боку…

- А как же тогда смотреть телевизор?


* * *

- Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют!

- Следующий!


* * *

Звонок на "Телефон доверия":

- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

- Одну минуточку...


* * *

Психотерапевт - клиентке

- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!


* * *

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


* * *

Женщина-психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта.

Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: "Такой молодой, а уже столько проблем!"




Случайная цитата

Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках.

Лао-Цзы




Copyright © 2012-2015. Все права защищены.