г. Чебоксары, пр.Ленина, 98
тел. (8352) 44-38-78
Главная
Наши услуги
Статьи
Контакты
Психологи шутят
Психологические тесты

Психологи шутят

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ И ПСИХИАТРАХ - ПОДБОРКА 1


Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

- Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа спрашивает сына:

- А что тебе сказал этот дядя?!

- Он сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"


* * *

У психолога на приеме:

- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?

- Когда был еще щенком.


* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!


* * *

- У меня сильно выпадают волосы.

- Это потому, что Вы нервничаете.

- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.


* * *

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.

- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.

- Хм, интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.

- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.

- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.

- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.

- Ну, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.

- Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!


* * *

В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.


* * *

Hа приеме y психолога.

- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

- Да, действительно, очень страшно...

- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..


* * *

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.


* * *

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.


* * *

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


* * *

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:

- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...


* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит это вы.


* * *

Пациент доктору:

- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!


* * *

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Психотерапевт объясняет:

- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.

- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...


* * *

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Я ошибался. В трупах течет кровь.


* * *

- Чего печальный-та такой?

- Да мне как-то стыдно об этом говорить...в общем по ночам мочусь я.

- Ты сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц

- Во, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

-Да не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


* * *

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!


* * *

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий год. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»


* * *

Никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!


* * *

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет

подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

- А сколько ему лет?

- 4 года.

- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

- Не за что, фрау Гитлер ...


* * *

Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


* * *

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.

- И что?

- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.




Случайная цитата

Вчера ушло. Завтра ещё не пришло. Мы имеем только сегодня. Так давайте начнём.

Мать Тереза Калькуттская




Copyright © 2012-2015. Все права защищены.